今天是父親節，先祝天下所有的父親節日快樂~

端午前一天給阿草發短信，她居然去了蘭州，言語間儘是委屈與虛弱。過了幾天她回來了，來學校找我，才斷斷續續地知道了一點：跑步暈倒、發高燒，沒有一個人理她、看她、說一句安慰的體己話；在去蘭州的路上又被一個無賴騷擾……說真的，我覺得阿草遭遇這樣的事是讓人無法想像的。從高中認識她開始，班裏的同學都很喜歡她的單純和善良，大家都很關心她。為什麼在這裏她要遭受這樣的冷漠呢？

上周學生會換屆，我退了。意料之中，也是我所期待的。

曾經有個不太喜歡我的大學同學“不經意間”看了我的博客。據說她看得很認真很仔細，然後對別人說：“虛偽。”子非魚，安知魚之樂？這是我的私人博客，說的是我的心事。正是因為心裏越來越沉重，我都不太願意寫日記了。來看我的都是關心我的人，我一點也不想讓自己的沉重影響到別人。一個外人，有什麼資格來臆斷我呢？

我一直堅信我是幸福的，因為我堅信我被人愛著。前天晚上和小未一起吃飯，這是我們第二次一起吃飯。第一次一起吃飯差不多是一年前。這個靦腆的孩子，看不出來對事情看得還挺透徹的，真是難得。他的體貼和關心讓我很感動，我的身邊又多了一個人。我受不了朋友們對我“你怎麼那麼憔悴啊”“你好像變老了誒”或是“那XX說……”之類的話。其實，客觀點說，造成這樣的局面我自己也有一半的責任。我不願做那些會讓別人高興的事，不願說那些好話，不願多做辯解，甘願做一個啞巴，甘願做一座孤島與世隔絕。是的，這就是我現在的生活狀態，拒絕接受這裏的一切，難免給人“消極”的感覺。嗯，那天晚上小未也這麼說，還說我像阿Q。其實，我一直都很會逃避問題，練就的記憶會自動刪除我覺得不愉快的回憶；也一直都是這麼自私和任性，只顧及自己要輕鬆、要快樂，把“走自己的路，讓別人說去吧”發揮到了極致。做大創的職業生涯規劃書的時候我就想了很多，若是一直把自己關在象牙塔里不肯出來，何年何月我才能實現我的規劃呢？還有那麼多關心我寵愛我的家人，對我有期待的朋友們，我怎麼能呢？你們知道嗎，你們中，有好多都比我自己更在乎“我”，我真的很感動。

嗯，我的皮膚最近還不錯，看起來有恢復以前的跡象哦~真是讓我興奮。這個學期一直備受痘痘的困擾，我一度還以為我要過很久的“青春期”呢。這個週末搞定了大創的職業生涯規劃書，還有國經的案例評析，我選擇的案例是國際投資方向的。目前還差行政法的一篇論文，老師要求好嚴格啊，鬱悶。趕快做，這個星期就要上交了。不知道是什麼原因，這個學期的考試計畫遲遲沒有下來，而且這回的必修都是些國經啊、商法啊之類的個人感覺比較難的大塊頭，現在心裏那個惴惴不安啊，唉。不過我一向相信“早考早超生”，我要回家！

兒童節~熱熱的……這個六一有點突然。在惴惴之中，居然六月份了。

最近對我們暑期社會實踐的策劃花了很多的心血，所以很累。看著鏡子裏的自己有點陌生。黑，憔悴，幹，膚質也變差了，更糟的是蚊子似乎偏愛我的臉，對準了就是連續幾個包，實在是有些慘不忍睹……真懷念以前的皮膚啊，至少不用這麼狼狽地面對小虎他們……

少了布卡陪伴的日子確實有些不習慣。所幸最近事情比較多。比如說因為地震原因被一直推遲到5月29、30日的藝術節小合唱比賽、啦啦操比賽和校園歌手大賽。這應該是這個學期最後的一項大活動了吧，也許也會是我在學生會做的最後一項大型活動。

其實時間真的過得很快。再一個多月就結束了我大二的生活。起起落落，得得失失之間，已然青春消逝。什麼矛盾不矛盾的，我真的覺得自己沒有什麼多餘的精力再去思考這些問題了。還是比較希望身邊能有個陪伴自己的人的吧，不需要多說什麼，只要一直陪著我，就足夠了。不無自嘲地對小虎說：“嗯，之前你不認識我的時候見我都是用飄的；現在認識了，不久之後的大三，你可能連我飄的樣子都見不到了。”我很想作夢，你知道嗎？最好是白日夢，越誇張越離奇越好，帶我遠遠逃離這團煩躁的熱氣。

哈，決定去自習。真是個破天荒的決定。自從進入大學以來我就沒正兒八經自習過。這是個需要堅持的事兒！加油~

對了，我有沒有告訴過你，我真的很討厭中暑，很討厭太陽火辣辣地燒烤我，很討厭汗水大滴大滴地滑落臉頰直至模糊我的視線……但是，我卻又那麼要命地愛著夏天……很深很深的那種。我不知道為什麼，你能告訴我嗎？

很少在大中午的寫日記。可是，我覺得自己真的很崩潰。

地震的餘波還在不斷持續之中，人心似乎也在隨著餘波不斷地震。我和布卡的友情，也在岌岌可危中。

緣於兩次傳言。第一次是當時有同學跟我說我寢室裏有人傳我發短信給她們說有地震，可事實是我根本不在，更沒發過短信。第二次就是今天因為食堂死人的風波。她覺得我在懷疑她，而我認為既然我把她當朋友，我就會坦誠地對待她。分歧出現了，爭吵也出現了。她不會知道，我在別人面前保護她，那在她的面前我同樣會保護那個“別人”。對於我來說，都是重要的人。

發現自己的眼淚好廉價，在布卡脫口而出“跟我哭沒用”的時候。然後，我現在止住了哭。不想讓她發現我的脆弱和我的無助，我好強。本身就不是喜歡回應攻擊的人，所以我會下了下個學期徹底退出的決心。只是面對這樣的友情，我不知道在她心裏到底有多少分量，或者說甚至到底有沒有一點分量，我也能那麼輕鬆的說退出嗎？

兩個人的相處，重要的是理解和包容吧。這世上總沒有十全十美的人，難免有摩擦，就算你十全十美，也會有人嫉妒吧？

現在有些後悔，後悔不該說出第一次那個同學的名字。我猜，那位同學知道了也許會否認曾經說過的話，也許她壓根兒忘了那無心之語，也許會埋怨我，我又會多一層的難過。

其實自從去年的那場風波以來，我都在很努力地維持著我生活的平衡。決心不再在乎，決心去遺忘，決心去告別，決心一心一意地做自己，為自己拼一拼，希望爸爸媽媽都不會擔心，可以一直很幸福很快樂。女孩子的友情是怕孤單的吧，而我，卻刻意地放逐自己去一個孤島。

誰喜歡誰？誰不喜歡誰？其實都是不可細數的。

先安心準備我的社會實踐吧。去年是回去實習，今年我們組了個小隊。希望能通過審批，然後順利完成實踐任務~

最後TO小白：不是來到西安後我變得多愁善感了，是我在長大，我的心累了，開始承受不起。有個網路小說家說的真對，想要長大是每個人小時候最傻的夢！

聽有些同學說了一些老師的趣事。A老師在判斷出是地震之後對全班同學喊：“大家快躲到桌子底下。”之後再沒聲音，同學們從桌下探出頭來看，老師早就不見了；B老師在同學們說可能是地震的時候第一個沖了出去；C老師上跆拳道課，有同學戴上護具後跟老師說：“老師我頭暈。”老師一臉正氣地說：“不想上課就直說，找什麼介面說頭暈啊！”過後不久，老師：“唉，我好像也有點頭暈啊。”D老師同樣是教體育，學生說：“老師，你看燈在晃誒。”老師：“胡說……好像是誒，是不是眼鏡戴久了啊？”摘下眼鏡看：“不對啊，還是暈……不是地震了吧？！”E老師很鎮定，一邊指揮同學撤出教室，一邊慢慢退出U盤，然後關機，裝好包，最後一個走出教室……小小感動下，我們的韓老師也是最後一個出教室的，還有整夜守著的樓管阿姨，整夜巡邏、守護在室外睡覺的同學們的校警……

我收到好多關心的短信和電話，天南地北的。雖然在室外只穿了短袖掛著小薄毯，涼風嗖嗖，水汽冰冷冰冷的，但心裏暖暖的，忍不住微笑，連老莊都關心我了，真是感動。反而是大學裏的，卻沒幾個人安慰過。也許是因為大家都一樣在經歷這場災難吧，無暇再顧及更多。心裏，總還是有小小的失望的吧。

記得以前在家的時候，曾經因為受到臺灣地震的影響我們家也小震了下。那是深夜，爸爸拉我起床的時候我只看到天花板上的吊燈不住地打著圈圈。跟著爸爸媽媽弟弟還有很多鄰居待在隔壁阿婆家的庭院裏等待餘震的過去，那時候感覺不到恐懼。而現在，當我獨自一個人坐在草坪上的時候，雖然身邊很多人，我卻覺得只剩我一個了，倉皇，茫然，害怕，小薄毯擋不住寒冷，只能抱緊自己，蜷成一團。

不敢再睡的時候，就湊到小昂那裏一起看視頻。看家寶哥馬不停蹄地在災區慰問，看受災的群眾，看廢墟，看被掩埋的學校，看渾身是血的家長相擁著哭泣……心被緊緊地揪著。這是煉獄！這場比唐山大地震更震撼人心的災難，我們正在切身經歷。

13日下午我們就恢復正常的上課了。向來喜歡點名的段老師看著依然空空的教室，居然沒點名，反而微笑著說：“我理解你們愛惜生命的心情。”14日，學校開始為災區人民募捐。我們一直在忙。11日我們在灞橋櫻桃園遊玩的時候，是決計不會想到第二天我們會陷入這樣的局面中。大家都很有愛心，熱心地捐款捐藥。我也捐了點。個人的力量總是很渺小的，但是我相信那麼多人的愛心總會匯成一條河，星星之火可以燎原麼。西安的獻血車甚至都供應不急，我們雖然早早聯繫了血站，可是獻血車卻得到下個星期才能到我們學校。

不想多說什麼，兩天沒睡覺了。感覺現在只要沾到床就能睡了，哪還有什麼不想睡一說啊。會更加珍惜自己的生命，更加熱愛生活，更加感恩愛我的你們和我愛的你們。

祈禱進行時……

這個五一有太多的驚喜和溫暖。

朱來的時候我還在上課。為了見彼此一面，我們弄得好辛苦。雖然她在這邊玩了好幾天，可是我們真正相處的時間很少。六月，她就要奔赴美國了。她最後給我的擁抱，那麼緊，那麼溫暖，讓我想哭。想起我們以前在一起的那段時間，一起歡笑，一起哭泣，一起瘋狂，一起展望。她對我說的每一句“我需要你”，都深深刻在我心上。她說我是永遠的。其實，你又何嘗不是我的永遠呢？親愛的，記得你的話：你是不會不等我的。我們會在一起的。

泡泡來的那天，我在開會，就是號召大家理性愛國的那種會議。我好想去接她。後來是阿草去的，安頓在阿草宿舍。直到第二天我們才見到了面，三個人在銀行門口抱成一團，傻子似的蹦蹦跳跳。泡泡又長高了哦，現在大概168，好溫柔好有女人味，在她面前我都自慚形穢了……她埋怨我，責怪我，說要教訓我，因為我很難過沒有去接她，因為我為我的遲到道歉，因為我沒有把自己在這裏的不開心與她分享……多好的泡泡啊。記得以前我們三個坐一排，阿草坐第二桌，泡泡坐第三桌，我坐第四桌~我們堅信：自戀是褒義詞！在大雁塔的時候，我們在噴泉中穿梭，淋成三隻落湯雞，毫無顧忌地大吼，濕嗒嗒坐在走廊上唱“我們都是好孩子，異想天開的孩子，相信愛可以永遠啊……”晚上回去的時候我們先去回民街轉了一圈，很不幸的是那裏停電了。之後我們先是坐在鼓樓旁邊的座椅上，後來轉戰到水果撈，再後來去錢櫃，繼續我們未完的一切。即便如此，時間還是太少，我們都享受不及。泡泡是昨天走的，這回我去送了。還是擁抱。對於我來說，擁抱是我最喜歡的表達情感的方式。

那天晚上在錢櫃，第一次與那個知道了一年但從未謀面的學弟見到了。小男孩，虎頭虎腦的感覺……他問我平時在學校裏都做些什麼，我頭也沒回地說“學習啊。玩啊。”頓時，全場爆冷。我只好傻笑著轉移話題：“多經典的描述啊！學校那麼小我平時怎麼都沒見過你啊？”他說：“其實我見過你的。”我剛還想自戀下覺得我還有點回頭率，他下句話就讓我崩潰了：“都用飄的。”Am  I  goast?太失敗了。他還說高中時（我高二他高一時）我們就發過短信，我一點印象都沒了……繼續傻笑ing……總體來說，學弟是個不錯滴人，沒有讓我們失望~鑒定完畢~

那天BB說他覺得叫我名字太直了，不夠尊敬。我暈，這個傻孩子。我毫不吝嗇地把我各種綽號昵稱都羅列了一遍，任君挑選。但是他都不喜歡。突然問我看過《江山美人》沒有。他說，他希望叫我燕飛兒，說這是個很適合我的名字，再用句原話說，“那種女人……是活在天下之上的那種”。當時我挺驚訝的，我沒想到他給了我這麼高的評價。就跟以前有些人評價我像趙敏一樣。我就去下了這部電影來看，雖然是古裝劇，卻滿是港腔的現代對白。是的，在某些方面，我們很像。不過呢，我還沒找到我的段蘭泉哦~

布卡想要戀愛了。我一直覺得她很小女生，需要一個懷抱，需要一根支柱。對待感情，有些飛蛾撲火的決絕。希望鬼子會是個好男人，希望布卡的付出不會被湮沒。布卡，真的希望你能幸福。

看開了，放下了，我真的很開心。那麼多人愛著我，我真的很幸福。我決定變女人一點，這也是真的！o(∩_∩)o…哈哈

今天和溫琦、陳歐一起去奧斯丁吃自助餐。不錯的環境和不錯的氣氛。不過找它的過程實在有點鬱悶。先是在公交上三個人瘋子一樣地感慨“終於出學校了”，就是久旱逢甘霖的那種感覺。我們不幸在粉巷迷路了（我是路癡）。我打電話給布卡求助，在她作文字解釋N久而我還是一頭霧水後，她拋給我一句話：“看到橙色的牌子沒？那就是了。”果然，我看到了……看我這眼睛，只能分清顏色卻看不清字。嗯，飯好，人好，胃口好……旁邊那桌的老外一點也不避嫌，一直在說“my family……my father……my mother……”。

其實呢，我們雖然是老鄉，但彼此來往並不算特別緊密。也許這也是我們那裏的女孩的一個特性吧，挺獨立的。再加上我和她們倆不是一個院的，關係更是不如她們那麼親密。可是，每次我們在一起的時候我就特別開心。有共同的話題，共同的想法，共同的思維，共同的語言，相似的境遇。但是，我們之間的某些默契（該這麼說嗎？），無可替代。

靜下心來看，在省外讀書的朋友都或多或少地遭遇了和我類似的事情。遠的不說，就近的如溫琦她們也是，在現在這些同學的眼中，我們是“高傲”的，可是處在其中的我們自己，卻渾然不覺。我們覺得那麼無奈。那是我們土生土長的氣息，不是我們所獨有的啊。

最近看了很多香港作家的書，比如說梁鳳儀的財經系列小說，嚴沁的一堆小說。嗯，還拿起了金庸的《倚天屠龍記》。對於書，一直都懷有很深很深的熱忱。

大豬說她買了明天的票要來西安啦，我很開心~

我的生活還是很幸福的~我突然想告訴所有的人，迦籽的幸福生活，總是很幸福的！喜歡，特別喜歡“happiness”這個詞。

剛剛小白還問我呢，“有我這個知己不知足啊”。嗯，老實說我當然知足啊……不過知己可不止你一個哦，o(∩_∩)o…哈哈~

明天氣溫30攝氏度？！My god~terrible~要小心，千萬別中暑！

那幾天冷過了，今天天氣不錯，有點熱。看來今年五一又可以開始穿短袖了。這個沒有春秋的城市。頂著腫腫的眼睛真是懈怠到了一定的境界。

很可悲地意識到，看得清楚，想得清楚，卻不知道該怎樣把一切撇清楚。現在的自己，很深刻地理解了昊子。那時候的她，真的很辛苦，卻依然微笑。這需要多大的勇氣啊。似乎是不再想那些事的時候，心情就會變得難以言明的愉悅。其實這還是得歸功於我親愛的家人~謝謝！

那天去吃飯，坐我們隔壁桌的一個男生高高的，黑黑的，暫時冠以代號“大黑”吧哈哈，讓我想起了奇，突然之間很想很想。憶起他用一貫的語氣對我說“開心點吧，我們都希望你開心”，恍然間他已經長大了一樣。其實，作為姐姐，有時候我卻更像個妹妹，任性、嬌氣、刁蠻。嘿嘿，奇，你真的長大了。

那包妮飄是我從家裏帶過來的，西安沒有妮飄。用完了心相印的茶語，帶著無限的不舍開始用妮飄。每一小包的完結，都讓我覺得好傷感。這樣的消耗，似乎同時在消耗我從家裏帶來的味道。很沒有安全感。

最初的梦想，勇敢的幸福

To my 20's , all

PS:从早上起来开机起，不断地收到祝福。很感动，谢谢你们记得~

一直以来的宽容和忍让貌似都是别人眼中的傻子行为。

好玩吗？

放心，我没有生气。

小白说干脆休学回家算了，你犯不着在那里伪装坚强接受那样的不公平。

我干嘛要休学？我没怎么念书成绩都比你们好。

我还有更重要的人和事，我有自己的天空，而那种蔚蓝不是你们能懂的。

多余的话我不想说。

做人要有良心。

其余的，都见鬼去吧。

我失業咯，真是個無奈的事實，因為晚班要求上到11點，而我沒有辦法做到這一點。以前一直覺得沒打過工的大學生活是不完整的，現在勉勉強強算complete了。又開始蛀蟲生涯了……不過好歹證明了本人是有原則的，HO~HO~

不想睡，因為搖擺不定的心情。

不想睡，因為開始意識到未來。

不想睡，因為我不想。

突然有些心疼自己，遙遠的記憶中有人跟我說過，我是個女孩子，女孩子要學會疼自己。

寒假裏，那天吃完飯，我轉身上樓，卻聽到媽媽說：“你爸爸說了，真的覺得累了，你就把那些都放掉吧。我也是這個想法。”雖然當時我沒有表態，但心裏是很感激的。他們從來是瞭解我的，也理解我。這一直是我的幸福源泉。而我，在家裏踟躕了那麼久，選擇了繼續待在這個城市，直到學業結束。

和Cara打電話，她輕笑著說：“認識你這麼久，覺得你有自虐的傾向。”布卡也對我說過，你幹嘛要背那些不屬於你的責任啊，明明心裏很難受還要裝著很大方，人哪有那麼偉大的啊。雖然語氣很激烈，但我能把這些當成是心疼嗎？又自戀了吧……謝謝你們。沒錯，現在的我確實有點像自虐的病人，狠狠地痛，狠狠地清醒。高三的桌子上，不論書壘得再高，攤得再開，也始終貼著一句話：“我微笑，在任何我開心或者難過的時候。”也許那個時候的我只是為了激勵自己勇敢面對即將到來的高考，而現在的我，可以說是把這句話刻在了心上。

越來越覺得自己夠冷，外表冷，內心也很冷。榮幸地被小昂和春兒封為“冷笑話之王”。走在路上大大地回著：“我要感謝CCTV、MTV，感謝我的爸爸媽媽，感謝616對我的支持……”不在乎來往的人投來的眼光。其實我很羡慕小昂，雖然剛開始我覺得她很冷，但因著童年的共通點，總對她有莫名的親切感。她單純，但不是那種泡沫劇女主角那近乎“單蠢”的單純；她善良，以自己的方式對周圍的人好。特別喜歡她在談起她所喜歡的JAY、56、王少時神采飛揚的樣子，連著眼神，都滿滿地溢出光彩。那樣的無所顧忌，那樣的瘋狂，那樣的熱忱，也是很幸福的吧？這種幸福是沒有什麼追星經歷的我所無法體會的，但我能感覺，並且祝福她。

似乎是開始習慣與這裏的格格不入了。套用下《鬥牛要不要》裏的一句話：“得失並不重要，重要的是大家在一起。”我應該慶倖在我的身邊還有那麼多關心我、愛我的人。格格不入又怎麼樣？我並不屬於這座城市。所以，就讓我自私點吧。不再假裝偉大地承擔過失，不再為了所謂的“集體”捨棄自己寶貴的時間，不再為了一群虛偽的人抑制自己的個性，不再繼續那一種裏外不是人的生活。要盡自己所能的讓自己快樂，即使這種快樂沒心沒肺，即使這種快樂很痛很傷，即使這種快樂是一種假像……

我是幸福的。對於我愛著的你們，你快樂，我就快樂；而對於那些人，那些從未有過交集的人，不會讓你們影響我的軌跡。就像我對阿草說的：“我們就是我們，我們有我們的軌跡，通往幸福的未來。”那些人和事，謂之“無關”。

歡喜做，甘願受。我要今天的完美，不要明天的幻覺。